Para quando Deus quiser. Só que parece que Deus não quer.

2 – Porque vocês não adotam?

Porque precisamos que alguém nos adote primeiro.

3 – Vocês têm algum problema?

Todos, menos o que você está insinuando.

4 – Essa barriguinha não me engana. É para quando?

Essa barriguinha vai até quando eu tomar vergonha e começar a ginástica.

5 – O que os pais de vocês acham dessa demora?

Achavam. Eles já morreram.

6 – O que vocês fazem com tanto tempo livre?

Ficamos pensando como é bom ter tanto tempo livre.

7 – Já tentaram inseminação?

O que sabemos de inseminação é que não temos dinheiro para pagar.

8 – Desculpe perguntar, mas o sexo entre vocês é normal?

Não, costumamos tentar posições exóticas.

9 – Você não acha que está numa boa idade para ter?

E você não acha que é uma boa idade para você parar de perguntar isso?

10 – Porque vocês casaram?

Porque nos amamos, ora bolas!

11 – Vocês têm problemas de relacionamento?

Temos. Com os amigos insensíveis.

12 – Já tentaram alguma coisa sobrenatural?

Sim. Rezamos sempre para ninguém nos importunar aqui na terra.

- Churrascaria aos domingos – Numerosas famílias vêm comer tudo que estiver pela frente. Como a maioria não sabe beber, tão logo o álcool começa a fazer efeito, começam também cada vez a falar mais alto.

- Cinema à tarde – Aparentemente seria um bom horário para ficar sossegado, porém adolescentes em grupos costumam conversar entre si durante toda a projeção, sem dar a mínima bola para o filme.

– Praia no Domingo – Vá no sábado, pois domingo é complicado achar um lugar ao Sol sem que algum vendedor de mate, aos gritos, lhe jogue um monte de areia em cima.

- Excursão – Essa convivência forçada com um grupo estranho é sempre difícil, porque fora lhe dizerem a hora que você tem de acordar ou ter fome, cada excursão sempre contém um chato que vai adorar vocês dois.

– Bares aos sábados – é melhor marcar com os amigos um outro dia qualquer, pois no sábado a garotada barulhenta toma conta. Vocês vão acabar sendo mal servidos e não conseguindo conversar.

Constatei que não ia ser nada fácil levar aquilo quando a tal mulher gritou: eu vi primeiro! Justificou — sem convencer — o seu ato dizendo que aquela era a última peça com o seu número. Puxei a calça para o meu lado disposto a enfrentar a fera, mas logo resolvi soltar, porque vi que se eu continuasse naquele cabo de guerra ela ia dar escândalo, pois já tinha alterado o tom de voz em alguns decibéis. Como sei que com gente grossa a gente não discute, deixei pra lá.

Fui em frente (afinal, sou brasileiro e não desisto nunca) aos trancos e barrancos naquele cenário pós-apocalíptico de fim de liquidação e me deparei com uma bolsa que misteriosamente estava na prateleira, ignorada pela multidão. Achei que a sorte tinha chegado, mas minha alegria durou pouco: havia um pequeno aviso dizendo “Peça com Defeito” O zíper estava quebrado. Era mesmo muito bom pra ser verdade…

Quem me conhece sabe que não sou homem de abandonar as coisas que me proponho a fazer, mas, dadas as circunstâncias, naquele momento, resolvi abdicar daquela luta inglória. Encaminhei me — com os ombros caídos dos derrotados — para a livraria ao lado e ao invés de roupa, comprei um livro de presente para a minha sobrinha.

1- Converse com a criança aniversariante. Se ela simplesmente lhe der as costas e sair correndo, sorria mesmo assim.

2- Elogie a beleza da festa com os pais. Eles gastaram um bom dinheiro no evento e precisam acreditar que valeu à pena.

3- Quase todas as festas de criança são justamente no horário da transmissão do jogo do seu time. Se algum convidado o surpreender com o headfone no ouvido, diga que é um aparelho para surdez. Se não quiser arriscar, vá ao banheiro de 5 em 5 minutos ouvir o jogo aos poucos. Se alguém achar estranho, diga que tem Cistite.

4- Tente (de novo) contato com a criança aniversariante. Se ela lhe fizer uma careta e começar a chorar, saia de perto rapidinho e disfarce. Você não agradou.

5- Beba só chopp. O refrigerante servido, geralmente não tem gás.

6- Se a criança for pequena demais, não tente pegá-la no colo. Você não vai saber o jeito certo.

7- Fale para os pais sempre que a criança está ENORME. Ninguém gosta de filho nanico.

8- Circule sempre. Procure outro CSF. Se você não achar, procure uma criança mais tímida e posicione-se ao lado. Assim, ninguém vai achar você um ET.

9- Se alguém conseguir ouvi-lo, diga que as músicas são bacanas, mesmo que sejam as mesmas de toda festa infantil.

10- Não faça aquele seu discurso de que se não fossem os Royalties pagos à Disney a festa seria mais barata. Não dá para um pai explicar isso a uma criança.

11- Não diga para ninguém que você acha que o príncipe da festa é gay. Isso é irrelevante no contexto.

12- Não reclame que sentiu falta de cajuzinho. Ninguém mais serve cajuzinho em festa infantil.

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